Je Čech v Anglii a zničehonic ho začne bolet zub, a tak zajde k zubaři. V ordinaci si sedne na lehátko a řekne "Tu" a zubař mu vytrhne dva zuby, celý rozčílený to povídá kamarádovi a ten mu prozradí, že v Anglii "tú" znamená dva. A tak druhý den zajde k zubařovi sedne na lehátko a řekne "Ten".....
Blondýnka si v Rakousku potřebuje koupit baterky a tak zajde do obchodu. Vejde do obchodu a ptá se prodavačky : "Máte baterky?" a prodavačka nerozumí, říká : "Wie bitte?" a blondýna na to: " No jasně že nabité ty krávo!"
Brit volá do recepce českého hotelu z pokoje číslo 222.Vytočí číslo a říká: " Tú rums tú rúm tú tú tú" A z telefonu se mu ozve : " Tramtádádá ty debile!"
Honza jde ke kamarádovi na narozeniny. Otevře krabici a v ní je dort ve tvaru klíče. Oslavenec se ptá:" Proč je ve tvaru klíče?" " No protože si automechanik" " Aha takže kdybych byl spisovatel bude ve tvaru knihy?" " No asi jo..." a Pepíček se z dálky ozve : " Kristepane, ještěže neděláš gynekologa..."
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích...
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích...
Kdysi dávno, v daleké zemi, žil jeden princ. Nu, a ten princ byl zakletý. Za celý rok mohl promluvit jen jedno jediné slovo. Naštěstí si to jedno slovo mohl uschovat na další rok. Jednou do jeho království přijela krásná princezna, a princovi se velice líbila. A tak princ čekal celý rok na jedno slovo...
Přemýšlí: "Miluji je sice pěkné, ale třeba by jí nenapadlo, že zrovna jí..."
A tak princ čekal další rok na druhé slovo: "Miluji tě... to už by šlo, ale připadá mi to takové suché..."
A tak tedy princ čekal dlouhá léta, až do zimy, aby mohl princezně říci: "Miluji tě! Vezmeš si mne, krásko?"
Po nekonečném trýznivém čekání princ konečně přistoupil k princezně na zahradě zapadané sněhem, chvíli se s ní kouloval, a potom k ní přistoupil a slavnostně vyslovil: "Miluji tě! Vezmeš si mne krásko?"
A princezna si sundala klapky z uší a povídá: "Cože???"
Přemýšlí: "Miluji je sice pěkné, ale třeba by jí nenapadlo, že zrovna jí..."
A tak princ čekal další rok na druhé slovo: "Miluji tě... to už by šlo, ale připadá mi to takové suché..."
A tak tedy princ čekal dlouhá léta, až do zimy, aby mohl princezně říci: "Miluji tě! Vezmeš si mne, krásko?"
Po nekonečném trýznivém čekání princ konečně přistoupil k princezně na zahradě zapadané sněhem, chvíli se s ní kouloval, a potom k ní přistoupil a slavnostně vyslovil: "Miluji tě! Vezmeš si mne krásko?"
A princezna si sundala klapky z uší a povídá: "Cože???"
Dva blázni hrají Člověče nezlob se.
Jeden povídá: "Šach mat!"
Druhý na to: "Ale my nehrajeme basket!"
Jeden povídá: "Šach mat!"
Druhý na to: "Ale my nehrajeme basket!"
Dva muži se ztratí na poušti. Bloudí dva dny a pak jeden z nich říká druhému: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Tak dobře."
Vystřelí a oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají asi hodinu a nic. Tak se seberou a jdou dál.
Za další dva dny zase první povídá: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
Druhý vystřelí a zase oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají zase hodinu a nic, tak jdou dál.
A za další dva dny se výzva opakuje: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Nemůžu, došly mi šípy."
"Tak dobře."
Vystřelí a oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají asi hodinu a nic. Tak se seberou a jdou dál.
Za další dva dny zase první povídá: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
Druhý vystřelí a zase oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají zase hodinu a nic, tak jdou dál.
A za další dva dny se výzva opakuje: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Nemůžu, došly mi šípy."
Jede muž v koňském povozu, u brány ho zastaví hlídač a ptá se: "Co to vezeš?!"
Muž odpoví: "Banánovou šťávu."
Hlídač na to: "Dej mi ochutnat!"
Muž nemá žádné námitky a dá mu. Hlídač se napije a říká: "Fuj, vždyť to chutná jako koňský chcánky!!!"
Muž: "Hyjé, Banáne!"
Muž odpoví: "Banánovou šťávu."
Hlídač na to: "Dej mi ochutnat!"
Muž nemá žádné námitky a dá mu. Hlídač se napije a říká: "Fuj, vždyť to chutná jako koňský chcánky!!!"
Muž: "Hyjé, Banáne!"
Co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze?
Osahává mražená kuřata...
Osahává mražená kuřata...
Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy:
"Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset."
Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil
deset chlebů.
Přesně podle zadání...
"Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset."
Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil
deset chlebů.
Přesně podle zadání...
Co to je - sedí to na lampě a pořád se to vrtí?
Lamposed neposedný...
Lamposed neposedný...
Jde malá holčička, táhne za sebou kousek traverzy a povídá si s ní: "Sedni, tlavelzo! Tlavelzo, lehni!"
Okolojdoucí babička jí povídá: "Ale holčičko, říká se "trrraverrrzo"..."
Holčička ji okřikne: "Ty drž hubu, ty stará krrrrrrrrrávo! A ty poď, tlavelzo!"
Okolojdoucí babička jí povídá: "Ale holčičko, říká se "trrraverrrzo"..."
Holčička ji okřikne: "Ty drž hubu, ty stará krrrrrrrrrávo! A ty poď, tlavelzo!"
Potká koktavej plešatýho a povídá mu: "Kokokolik uuutratíš mněmněsíčně zaza hoholiče"?
A plešatej na to: "Určitě míň než ty za telefon!"
A plešatej na to: "Určitě míň než ty za telefon!"
NÁVOD K LOVU MRAVENCE:
Potřebujete: talířek, sůl, vodku, sklenici, kamínek, větvičku.
Na talířek dejte špetku soli. Mravenec si v domnění, že jde o cukr, lízne. Jelikož po soli bývá žízeň, začne hledat vodu. V tu chvíli mu do cesty postavte sklenici s vodkou. Mravenec vidíc vodu se napije plnými doušky a po zjištění, že nepije vodu, se začne motat pryč. Jelikož je nametený, nevšimne si narafičené větvičky, zakopne a rozbije si hlavu o kámen.
Potřebujete: talířek, sůl, vodku, sklenici, kamínek, větvičku.
Na talířek dejte špetku soli. Mravenec si v domnění, že jde o cukr, lízne. Jelikož po soli bývá žízeň, začne hledat vodu. V tu chvíli mu do cesty postavte sklenici s vodkou. Mravenec vidíc vodu se napije plnými doušky a po zjištění, že nepije vodu, se začne motat pryč. Jelikož je nametený, nevšimne si narafičené větvičky, zakopne a rozbije si hlavu o kámen.
Které zvíře se po smrti ještě stokrát otočí?
Grilované kuře.
Grilované kuře.
Jedou dva policajti na koních a ten jeden se náhle zeptá: "Hele, jak si ty koně poznáme?" A ten druhej: "Hm, tak já tomu svýmu uříznu jednu nohu." Ten druhej je pomalejší, tak ten první pro vyrovnání rychlostí uřízne tomu svýmu taky jednu nohu. Jedou dál a ten první zase: "A jak si je poznáme teď?" A ten druhej: "Tak já tomu svýmu uříznu ještě druhou nohu." A protože je zase pomalejší, tak ten druhý tomu svýmu uřízne taky tu druhou nohu. "A jak si je poznáme teď?" ptá se opět ten první. "Tak já tomu svýmu uříznu ještě třetí nohu." A jelikož je pomalejší, tak ten druhý uřízne tomu svýmu ještě třetí nohu. Ten první se opět ptá: "A jak si je poznáme teď?" Tak já tomu svýmu uříznu ještě tu čtvrtou nohu," říká ten druhý. A jelikož mu ten první ujíždí, tak koni uřízne také tu poslední nohu. A jelikož ty koně už nemaj nohy, tak stojí a nakonec je policajti táhnou. Za chvíli se ten první zase zeptá: "A jak si ty koně poznáme teď?" Ten druhý se zamyslí a po chvíli odpoví: "Hele, já myslim, že ten tvůj je černej a můj bílej."
Jede James Bond v tramvaji, vedle něho si přisedne paní a říká: "Vy jste James Bond, žejo?" "Ano." "Vy máte takový věcičky jako jsou třeba brýle, co vidí dozadu, žejo?" "Ano, a mám taky hodinky, které mi ukazují, že teď nemáte na sobě kalhotky." "Ale já je mám." "Pardón, tak to mi jdou o hodinu dopředu."
Víte, proč mají doma cikáni špínu?
Protože Mr. Propr je skinhead!!!
Protože Mr. Propr je skinhead!!!
Víš co se stane c Roma když ho přejede parníválec?
..........................................................................
CD-Rom
Kapitán říká své posádce: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Jakou chcete slyšet dřív?"
Posádka jednohlasně odpoví: "Špatnou."
"Dobře. Ta špatná je, že se potápíme, ale ta dobrá, že získáme 11 Oscarů.
Posádka jednohlasně odpoví: "Špatnou."
"Dobře. Ta špatná je, že se potápíme, ale ta dobrá, že získáme 11 Oscarů.
Jde Bond po poušti a potká velblouda. Bond říká: "Já jsem Bond, James Bond." Velbloud odpoví: "Já jsem bloud, vel-bloud."
Ahoj..na mym blogu je bleskovka..